Spleen & Idéal

            Hihi, oui, j'ai laissé tomber le concept de « l'article du mercredi » et aussi celui de « l'article du mercredi, mais, le dimanche »..... pour vous avouer, un ce moment je suis relativement fatiguée, relativement malade (relativement sans chauffage en plus mais c'est en train de se régler) et surtout relativement très préoccupée par l'Avenir. Que ce soit  mes « capacités » à réussir, réussir dans cette voie (la rude sélection et la réussite à long terme) et puis même, si j'y arrive, je sais que trouver un/des boulots de psy c'est plus que la galère. C'est pourquoi je m'interroge et ai décider de faire sauter quelques-une de mes barrières, petit  à petit.... Pasque, vouloir devenir psy et ne rien vouloir avoir à faire avec : les très jeunes, les très vieux et les handicapés....euuuuuuuuuu déjà dans ma tête c'est pas cool, et en plus ça me ferme juste la graaaaaaaaaaande majorité des postes.... C'est pourquoi cet été je vais essayer de me débrouiller pour faire du bénévolat (et non, pas un stage ma bonne dame pasque : « pas de stage pendant l'été », « pas de stage hors du cadre d'une UE »). Il faut que je reprenne contacte avec le monde du handicap. Petite, j'ai souvent était dans des structures où il y avait des handicapés, j'ai fait des stages de théâtre conjointement avec une association de jeunes handicapés, dans mon école il y avait une CLIS avec notamment une petite trisomique qui, la pauvre, n'avait rien à faire là, les autres la persécutés, personne ne s'occupait d'elle (enfin moi si, mais c'était pas mon rôle)....enfin je crois que je garde de tout ces contacts (qui à l'époque ne posés pas question), ha et il y a eu aussi une semaine chez une amie de ma mère qui avait une petite fille autiste, très violente (et là par contre j'en ai un vraiment très mauvais souvenir, une grande peur face à ça), je garde de tout ça, à posteriori, une sorte de peur, un léger traumatisme qu'il faut que je dépasse. J'ai compris que, confronter maintenant à ces personnes là, je réagirais différemment de la petite fille d'à peine 10ans que j'étais alors, et qui la pauvre n'était sûrement pas préparée à tout ça. Je pense qu‘il me faut faire ça, pour moi, ma construction personnelle, mais aussi professionnelle. J'espère (que je vais trouver un endroit qui voudra bien m‘accueillir) et que ça se passera bien, que je pourrais faire quelque chose d'utile mais encadrée par des gens qui sauront m'épauler....

            Enfin bref, je n'irais pas jusqu'à dire que je suis en pleine recherche identitaire, (je crois que plus le temps passe, plus j'ai envie d'exercer ce métier, même si on me dit que c'est difficile, mal payer, et un cauchemar pour trouver des postes), mais, je sais pas, je sens que je pourrais exercer ce métier de la bonne manière, être le bon interlocuteur, j'ai toujours voulu travailler dans la relation à l'autre et je crois que c'est comme ça que je veux et peux le mieux être le maillon, le déclic, qui aide une personne qui va mal à dépasser tout ça et à évoluer dans sa vie. Enfin bref  passons, je rumine tout ça depuis des semaines, je l'expose toute seule à voix-haute aussi, bien sure, enfin tout va bien dans ma tête quoi ! En plus, (attention, c'est nul), j'ai perdu un t-shirt, ça va bientôt faire une semaine que je le cherche partout et ça m'énervvvvvvvvvvve ! comme peut-on perdre un t-shirt ! c'est dingue ça ! une veste, un manteau, un pull, bon, mais un t-shirt, j'me suis pas déssapée dans le rue et l'ai abandonné là ! grrrrrrrr ! ça me saoule si vous saviez ! enfin voilà, je retourne en hibernation ressassement  !