Spleen & Idéal

            Ces derniers jours, cette semaine même, a été vraiment très difficile, je sentais déjà lundi que ça n'allait pas et certains évènements m'ont retranchée encore...

            Je vais donc vous raconter ce qui m'a entre autre, détournée de ma tache de mardi soir, c'est à dire vous poster le scanage des photos de la neige (les vielles de l'autre fois qui passaient pas)...mardi soir en TD, la (insérer un soupir et un presque reniflement entre chaque mots, et encore, je me contiens)...ce soir là donc, dans un bref mouvement inconnu, donc de ma faute, la perle de la bague que Doudou m'avait offert pour nos un an, il y a donc deux ans que je la porte tous les jours, a sauté, et impossible de la retrouver, même avec l'aide de mes copines et de la prof compatissante...résultats j'ai pleuré 2H, soit toute la durée du TD (et toute la soirée), n'ai rien suivit à un truc qu'en plus je n'avais pas comprit en cours, et me suis surtout rendu ridicule, c'est bien comme ça maintenant tout le monde sait que je suis faible, fragile et instable, enfin s'ils ont comprit pourquoi on peut pleurer pour une bague, enfin un bout d'une bague, c'est encore moins pire...enfin bref, il m'avait fallu un moment avant de me « dévoiler » ainsi à mon ancien entourage scolaire, bref...je me suis senti si triste ; j'étais/je suis comme amputée, c'est stupide, ça se répare sûrement, on peut acheter une autre perle, et au pire sûrement la même bague, enfin le même modèle, mais ce ne sera pas celle qui a « vécu » tout ce temps avec moi, je l'ai porté tous les jours, donc à tous les événements de ma vie, de notre vie, et puis c'est comme le symbole de notre « lien » qui s'est ainsi brisé ; j'ai cherché toute la soirée un moyen de substitution, un palliatif, je ne pouvais pas rester « vide » comme ça, un peu comme s'il m'avait abandonné Lui, quand je pleurais dans le bus, je me suis même dit un instant que j'aurais peut être pleuré de la même manière si l'on s'était effectivement séparé, enfin, c'est pas exactement ça, mais...et puis me dire que pendant les semaines suivantes je vais devoir plusieurs fois par jour, contempler ce « trou béant », c'est un rappel de cette perte, c'est « affreux », insupportable, affreusement ridule aussi ; le monsieur de l'entretient  a dit qu'il regarderais pour la pierre mais bon, mais c'est surtout que, enfin j'espère qu'on peut la remplacer, que les petits bras qui la tenaient sont encore assez solides, ou que le modèle est toujours édité...c'est stupide mais en plus elle semblait m'être « destinée », j'avais toujours adoré ce créateur (Charles Jourdan), toujours voulu qqchose de lui, c'est marrent, j'ai d'ailleurs eu le pendentif sur lequel je lorgnait depuis des années et qui m'avait fait découvrir le créateur, la semaine dernière...en plus dans le magasin il y avait juste celle qui était à ma taille (ce qui, quand on fait du 60, est un réel signe miraculeux). Et puis cette bague s'était un énorme symbole de plein de trucs, et puis elle est/était si belle, pasqu‘il y a des cadeaux d'amour comme ça, qu'on porte, pour lesquels on a un attachement, une tendresse, mais dont on peut objectivement dire qu'ils ne sont pas magnifiques, mais elle...le matin même je l'admirais en me disant ça et en me disant que je devrais changer mon « focus » sur elle pour la considérer à sa juste valeur, c'est stupide mais, oui, j'ai ressentit comme si on m'avait arraché un bout de mon identité, j'aurai voulu porter une alliance ce soir là ; j'ai été si triste, et même si j'essaye de me convaincre que ça va aller, qu'il y une solution, je sais quand même qu'au mieux je vais devoir passer un mois avec autre chose au doigt, et ça n'ira pas, je me sens célibataire, abandonnée, même seule ; cette bague c'est con à dire mais c'est aussi un statut, ce n'est pas une bague de fiançailles, mais « un bague d'attachement », comme si elles et sa consœur au doigt de Doudou pouvaient s'envoyer des messages infrarouges, je sais que lui ne voit pas du tout ça comme ça, remarque peut être que moi non plus avant cet événement, et puis elle lui va si bien la sienne, je l'encourage même à la porter encore si l'on se séparait parce qu'elle lui va vraiment bien, et puis je me disait que dans un avenir tel que celui-ci, je la porterais peut être aussi, à un autre doigt, mais qu'en tout cas j'aurais du mal à l'archiver avec le reste de nos « trucs », enfin c'est aussi paradoxal de penser à ça. J'ai était vraiment abattue, et puis il n'y a pas que ça ; j'espère que ça ira.