Alors, un, deux, post-it à idées à gauche, musique classique, gauche droite, idées, réflexions, vécus ; on y va :

            Ces derniers jours, cette semaine même, a été vraiment très difficile, je sentais déjà lundi que ça n'allait pas et certains évènements m'ont retranchée encore...

            Je vais donc vous raconter ce qui m'a entre autre, détournée de ma tache de mardi soir, c'est à dire vous poster le scanage des photos de la neige (les vielles de l'autre fois qui passaient pas)...mardi soir en TD, la (insérer un soupir et un presque reniflement entre chaque mots, et encore, je me contiens)...ce soir là donc, dans un bref mouvement inconnu, donc de ma faute, la perle de la bague que Doudou m'avait offert pour nos un an, il y a donc deux ans que je la porte tous les jours, a sauté, et impossible de la retrouver, même avec l'aide de mes copines et de la prof compatissante...résultats j'ai pleuré 2H, soit toute la durée du TD (et toute la soirée), n'ai rien suivit à un truc qu'en plus je n'avais pas comprit en cours, et me suis surtout rendu ridicule, c'est bien comme ça maintenant tout le monde sait que je suis faible, fragile et instable, enfin s'ils ont comprit pourquoi on peut pleurer pour une bague, enfin un bout d'une bague, c'est encore moins pire...enfin bref, il m'avait fallu un moment avant de me « dévoiler » ainsi à mon ancien entourage scolaire, bref...je me suis senti si triste ; j'étais/je suis comme amputée, c'est stupide, ça se répare sûrement, on peut acheter une autre perle, et au pire sûrement la même bague, enfin le même modèle, mais ce ne sera pas celle qui a « vécu » tout ce temps avec moi, je l'ai porté tous les jours, donc à tous les événements de ma vie, de notre vie, et puis c'est comme le symbole de notre « lien » qui s'est ainsi brisé ; j'ai cherché toute la soirée un moyen de substitution, un palliatif, je ne pouvais pas rester « vide » comme ça, un peu comme s'il m'avait abandonné Lui, quand je pleurais dans le bus, je me suis même dit un instant que j'aurais peut être pleuré de la même manière si l'on s'était effectivement séparé, enfin, c'est pas exactement ça, mais...et puis me dire que pendant les semaines suivantes je vais devoir plusieurs fois par jour, contempler ce « trou béant », c'est un rappel de cette perte, c'est « affreux », insupportable, affreusement ridule aussi ; le monsieur de l'entretient  a dit qu'il regarderais pour la pierre mais bon, mais c'est surtout que, enfin j'espère qu'on peut la remplacer, que les petits bras qui la tenaient sont encore assez solides, ou que le modèle est toujours édité...c'est stupide mais en plus elle semblait m'être « destinée », j'avais toujours adoré ce créateur (Charles Jourdan), toujours voulu qqchose de lui, c'est marrent, j'ai d'ailleurs eu le pendentif sur lequel je lorgnait depuis des années et qui m'avait fait découvrir le créateur, la semaine dernière...en plus dans le magasin il y avait juste celle qui était à ma taille (ce qui, quand on fait du 60, est un réel signe miraculeux). Et puis cette bague s'était un énorme symbole de plein de trucs, et puis elle est/était si belle, pasqu‘il y a des cadeaux d'amour comme ça, qu'on porte, pour lesquels on a un attachement, une tendresse, mais dont on peut objectivement dire qu'ils ne sont pas magnifiques, mais elle...le matin même je l'admirais en me disant ça et en me disant que je devrais changer mon « focus » sur elle pour la considérer à sa juste valeur, c'est stupide mais, oui, j'ai ressentit comme si on m'avait arraché un bout de mon identité, j'aurai voulu porter une alliance ce soir là ; j'ai été si triste, et même si j'essaye de me convaincre que ça va aller, qu'il y une solution, je sais quand même qu'au mieux je vais devoir passer un mois avec autre chose au doigt, et ça n'ira pas, je me sens célibataire, abandonnée, même seule ; cette bague c'est con à dire mais c'est aussi un statut, ce n'est pas une bague de fiançailles, mais « un bague d'attachement », comme si elles et sa consœur au doigt de Doudou pouvaient s'envoyer des messages infrarouges, je sais que lui ne voit pas du tout ça comme ça, remarque peut être que moi non plus avant cet événement, et puis elle lui va si bien la sienne, je l'encourage même à la porter encore si l'on se séparait parce qu'elle lui va vraiment bien, et puis je me disait que dans un avenir tel que celui-ci, je la porterais peut être aussi, à un autre doigt, mais qu'en tout cas j'aurais du mal à l'archiver avec le reste de nos « trucs », enfin c'est aussi paradoxal de penser à ça. J'ai était vraiment abattue, et puis il n'y a pas que ça ; j'espère que ça ira.

            Bon, je vais essayer de tenir de bonnes résolutions, et d'écrire plus souvent, puisque mon iiiiiiimmense lectorat me réclame à corps et à cris...je « couche » sur post-it (tiens ça me fait penser à l'épisode où Carrie se fait « postiitiser », d'ailleurs, est-ce que vous savez quel est le mot qui va avec le verbe subire, le subissement, subissage, subition, nan...)oui, donc, j'en été où avec ces conneries...ui donc, voilà, je vous promet un article sans qu'une seule fois vous n'entendiez parler de Ricardo ! (ha ! mince ^^)... pff en fait, je n'ai plus trop envie de parler de ce qu'il y a sur mon post-it, c'est pas du drôle...je voulais dire que j'ai eu 8,5 en anglais et que j'en ai presque pleuré, et que c'est nul d'être comme ça ; ça me rappelle « Billette » qui avait pleuré pasqu'elle avait eu 12 en maths en 6éme, alors que moi j'aurais embrassé le prof à ce prix là (remarque c'était un pervers, enfin bref), et que voilà, merde, je ne suis bonne nul part, mais ça fait des années que je me fait croire que je suis vraiment bonne en anglais alors que depuis que j'ai plus Mme Chicot (oui, elle a un nom à chier mais c'était une prof exceptionnelle !) et bien je suis plus bonne du tout, en Term j'avais difficilement la moyenne l'année mais j'ai eu 15 au bac (ce qui m'a permis grâce aux « points TPE », d'avoir le bac !), alors après comment savoir se placer; y a que pour l'anglais que je suis dégoûtée et fière comme ça, quand je pense qu'à l'oral j'avais eu 17 pdt toute l'années et 13 au bac alr que mes copines ont eu 16, et que, bon, bref, pi là, j'ai passé des aprem' entières à aider mes copines à faire les exo et tout, et au final, je me tape 8, je m'en veux de réagire comme ça mais, j'aime l'anglais et me faire croire que j'y suis bonne, alors me voilà ébranlée dans ma «  fierté », c'est nul, mais au moins pff c'est dit !

Aussi, je veux dire qu'en bonne obsessionnelle que je suis, vous savez que j'aime les choses à leur place, que je garde tout, dans des boites, bien classé...et j'en crève que la sœur de Doudou ai tjr mes cours d'anglais (en plus) de 1 ère, je les lui ai prêté y a plus d'un an, je sais qu'elle en a sûrement prit soin, j'en ai pas besoin, mais j'ai besoin de les savoir rangés, j'y pense très souvent mais je culpabilise, et puis c'est pas normal d'avoir des réactions pareil, et j'ose pas lui demander pasqu'elle pourrait penser que je suis chiante ou que j'lui fait pas confiance...et cet été je lui avait passé un Amélie Nothomb, et je voudrais tant qu'il soit rangé par ordre le lecture dans ma « bibliothèque » avec ses congénères !!! c'est dingue...honteux...malsain, pitoyable tout ça...

            Pour continuer à me plaindre et à m'apitoyer, voilà ma fin d'après-midi...on fini les cours à 18H, Amélie ma copine de fac que j'aime bcoup, me propose pour la 20millième fois de faire un truc avec elle, aller boire un café, mais j'ai pas envie de sortir, je veux juste rentrer, dîner, devant ma télé ; je suis casanière, à 18 ans ; je ne suis allé à aucune soirée étudiante, et elle va finir par croire que je l'aime pas alors que si, beaucoup, tout en me disant que si elle a son concours d'infirmière on se reverra plus, alr pkoi continuer de s'attacher, mm si je sais que si on veut, on peut se revoir, mais au final, je connais ça trop bien, d'ailleurs l'autre jour j'ai vu (merde je l'ai déjà dis non ??) une (ex)copine parisienne, que j'avais rencontré au centre de loisir qd on été petites, on été très proches, on se voyait, s'écrivait, se téléphonait et tout et tout, pi un jour elle m‘annonce hystérique « je viens habiter à guéret !!!!!!!! trop cool » !! oui, trop cool, sauf que Emilie a un an de plus que moi, et que les 5éme et les 4éme ne se fréquentent pas...je l'ai croisé et ignorée l'autre jour, et j'ai réussi à presque pas culpabiliser...

            Enfin, après avoir quitté Amélie, j'ai réfléchi (en mettant à contribution mes collègues, d'ailleurs je me demande ce qu'elles pensent de moi, tjr ac mes idées bizarres, mes histoires, est-ce que ça les amusent pasqu'elles se moquent un peu, ou...) enfin ds le bus j'hésite donc à allé faire des courses ailleurs qu'à ma supérette pasqu'y à pas mon démaquillant et qu'en plus ce matin en me dépêchant de peur d'être en retard au bus, j'ai oublié d'acheter la moitié de la liste (et j'ai attendu le bus 20minutes). Au final je vais donc à Monoprix (lisez « Monopraïce » ) et « m'offre » deux après –shampoings qui flattent mon égaux, un exprès pr cheveux brun et l'autre exprès pour cheveux longs dont je suis si fière (enfin tout est relatif) et puis j'avais pas de sac de courses, et puis la fille de devant se faisait faire la carte du magasin, et j'allais louper Véronica Mars... ; j'ai du donc tout bourrer dans mon sac de cours, et j'avais peur que ça tombe, et en arrivant à la porte il grêlait et j'ai sorti mon parapluie et au bout de 5 mètres je me suis dit « ha et si en sortant le parapluie j'avais fait tomber qqchose » non, allez, je vais pas retourné en arrière, non qd mm, et après mon parapluie s'est retourné et j'ai fini la route le parapluie à l'envers au bout du bras qui ne faisait donc que me ralentir puisque le vent s'engouffré dedans et le poussait vers moi...vous voyez comme je vais bien, je ne devrais pas poster ça, mais, je c'est pas si c'est un bonne idée, et puis vous aurez rien de drôle à dire là dessus, et moi non plus et c'est pas l'intérêt d'ici, et je vais mal sans savoir quoi faire et vers qui me tourner puisqu'au bout d'un moment ça lasse tout le monde, vous croyez qu'on pourra vraiment un jour vivre (ha putain pkoi j'oublis tjr ce mot !!)..serein ?

            Alors, comme chaque semaine, commençons par des nouvelles de ce cher Ricardo d'amuuur !

-         re haut de survet' en éponge bleu-nuit-pétasse,

-         on devine en dessous un polo blanc rayé rouge-orange, tiens cela me fait penser à,

attention, tentative de lien... :   http://marieno23.blogg.org/date-2006-05-09-billet-346631.html

-         LE nouveau jeans de Ricardo : bleu bizarre de « djeuns' » avec de grandes poches

trop plates sur l'arrière (avec ces détails de merde j'en oublis même de regarder ces fesses, non, c'est vrai !)

-         baskets BLANCHES, avec des SCRATCHES !!!! pitié Ricardo ! nan !!

-         écharpe en polaire noire, burk, tu cris trop mon Ricardo (j'y viens).

-         nombreux sauts répétés avec moulinés des bras et en boucle la phrase : « salope

poufiasse, connase haaaaaaaaa » (pour illustrer les réactions dissociatives d'une jeune fille schizophrène dans un atelier de théâtre qui, pour monter son affection (gestes des bras et sauts de contentement) à la prof qu'en faite elle adore, n'arrive qu'à l'insulter...[ si mes cours intéressent qq'1...)

-         jet du micro par-terre et nombreux coups violents sur le bureau, ce qui ne l'a

d'ailleurs pas aidé à fonctionner mieux, 5 minutes de cours hurlés à plein poumon en guise de vengeance, et « grrrrrrrr j'aime pas quand ça me résiste !! »...

-         enfin un nouveau lapsus, dans le cour de Rébecca (qu'elle a noté exprès pour moi,

pour nous, aller remercions bien en cœur Rébecca, allez, ça vaut le coup) il parle d'une femme qui : extrait du cours :  « * Le clivage : c'est une déconnections totale entre deux pensées, émotions, puisque aucun lien n'est opéré entre les morceaux (ex : femme qui est la maîtresse de son patron et qui d'autre part est la meilleure amie de sa femme, elle peut d'ailleurs tout à fait sincèrement pleurer et s'indigner avec elle des infidélités présumées de son mari, puisqu'elle ne fait pas du tout le lien entre les deux situations au cœur desquelles elle a pourtant la position centrale. » et donc, dans le cours de Bécca il dit au sujet de cette femme : « la vie sexuelle prédomine lorsqu'elle est avec son PATIENT »(au lieu de PATRON » !!) magnifique Ricardo, magnifique !! Promis si on arrive à prendre une photo, je vous l'envoi par mail !

-         a travailler avec des jeunes à problèmes psychologiques, des autistes, a monter un

atelier théâtre, et nous a raconté comment il a fait/ il faut faire preuve d'imagination et de dérision de soi pour enter en contact avec un ado schizophrène. Ricardo remonte dans mon estime de plus en plus, si ça continu bientôt je vous dirais que je l'aime !

-         PS, un peu jalouse pasque Bécca et Brigitte disent qu'il leur a offert à chaque unes

un  regard « profond et pénétrant » de quelques secondes, auquel moi (qui suis pourtant toujours au premier rang comme elles) n'ai pas eu droit ! ^^

Photo : prise avec l'appareil de Doudou, toujours pas trouvé le mien aussi peu cher sur E-bay, pour bientôt normalement... c'est dommage nous avons loupé un soleil orange, orange fluo, mais nul part pour s'arrêter le prendre...

PS : Sinon ça n'a rien à voir, mais il faut bien que je vous dise que notre chien est mort...c'est pas pour plomber l'ambiance, hein...et puis je suis embêtée, comme elle et moi on été pas supers copines, ça ne me fait pas gdchose alors que mes parents sont malheureux eux, ce n'est donc pas tout à fait le moment opportun pour leur dire que j'aimerais bien qu'on ai vite un nouveau chien, avec lequel je pourrais enfin avoir des relations...en plus je sais pas ce que l'on devrait choisir comme « marque », vs avez une idée??, on est dans une maison avec un relativement grand jardin, on va à la champagne chez mes gd-parents de tps en tps, il n'y a personne à la maison la journée, mes parents rentrent presque tous les midi mais parfois ils n'ont pas le temps... il faudrait un chien plutôt petit, j'avais pensé à un Jack Russel (le mm chien que Dechavanne, le sien est blanc ac la tite tache noir autour de l'œil, mais j'ai lu qu'il avait besoin de grands espaces...m'enfin j'imagine qu'on me dira ça pour n'importe quelle race...enfin c'est un choix important).

        Combien de fautes ??

Allez, pour prouver que je suis vraiment une grosse méchante vantarde, vous faire patienter jusqu'à demain soir, et pour bien montrer que j'ai rien de mieux à foutre de mes aprem', on se fais plaisir...., en pluce je suit pa biain placer poure dir sa vut queu je fet toujoure dés ta de fote alore bon...

PS : 6 ou j'en ai rajouté ?lol